Смешные анекдоты и приколы [Страница № 162]

Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.

0

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

0

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

0

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

0

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

0

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

0

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в...эээ...нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и...как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?
Раз...нет, не звонит браткам - да тогда такого слова и не было ещё...два...нет, не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной...ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин - и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче.
-Простите - говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное - таки его же и испытываю) - это...эээ...это Я вас так, да?
Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией:
Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ

0

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру блять!!!
- "На глаз" одна п**да сделана - к ней все хуи подходят!

-1

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

0

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

0

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

0

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

0

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

0

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

0

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

0

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

0

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".

0

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

0

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

1

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

0

Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского

0

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

0

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

0

Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

0

- Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
- А где товар?
- Я тебе покажу товар!

0

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

0

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

0

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

1

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

0

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0