Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3665]
Рыба-пила,
Рыба закусывала...
Рыба закусывала...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань....
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х...холодно... Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань....
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х...холодно... Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...
- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
Остановите Землю - я сойду.
Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря:
-Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал....
-Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
-Не в шуме дело, мама.... Она сьела всю наживку.
-Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал....
-Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
-Не в шуме дело, мама.... Она сьела всю наживку.
Поле чудес, задание - "Музыкальный инструмент":
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
- Буква "А".
- Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
- Буква "Б".
- Нет такой буквы.
Третий игрок:
- Я называю слово...
- Ну?
- БАРАБАН!
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
- Буква "А".
- Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
- Буква "Б".
- Нет такой буквы.
Третий игрок:
- Я называю слово...
- Ну?
- БАРАБАН!
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
- Спасибо, хорошо.
Физмат в университете:
Профессор студентке:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...
Профессор студентке:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
- Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Решили братки Кашперовского кинуть. Приходят к нему, говорят:
(Б)- Ты чувак крутой, богатый давай нам $200 штук.
(К) - Пацаны да откуда у меня столько.
(Б) - Да не гони, давай типа именно!
(Кашперовский доставая деньги)
- нате укакайтесь!
День какают, 2 каккают, 3 какают, на четвертый решили исправить положение!
Пришли к Кашперовскому
(Б) - на те $200т + еще $200т только верни как было.
(К) - Ладно, не какайте!
День не какают, 2 не какают на 5-й решили к Алану Чумаку пойти.
(Б) - Ну мужик спасай, помоги, а то здохнем.
(Ч) - Да ладно пацаны не ссыте...
(Б)- Ты чувак крутой, богатый давай нам $200 штук.
(К) - Пацаны да откуда у меня столько.
(Б) - Да не гони, давай типа именно!
(Кашперовский доставая деньги)
- нате укакайтесь!
День какают, 2 каккают, 3 какают, на четвертый решили исправить положение!
Пришли к Кашперовскому
(Б) - на те $200т + еще $200т только верни как было.
(К) - Ладно, не какайте!
День не какают, 2 не какают на 5-й решили к Алану Чумаку пойти.
(Б) - Ну мужик спасай, помоги, а то здохнем.
(Ч) - Да ладно пацаны не ссыте...
Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: "Гав! Гав!"
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж...
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: "Гав! Гав!"
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж...
- Ты сколько лет не спишь со своей женой ?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Ну кто бы мог подумать, что если все китайцы станут в одну линию, то они опояшут земной шар 4 раза; если станут друг другу на голову, то перекроют растояние до Луны 10 раз; если им взбредёт в голову чихнуть всем одновременно и подпрыгнуть, то по всему Китаю пройдёт землетресение в 9 балов; а если они захотят по большому, то всю эту "китайскую" кучу придёться вывозить на 36000 КАМазах;
Зато если их всех вместе утопить, то мировой океан поднимется всего на 0,00002мл.
Зато если их всех вместе утопить, то мировой океан поднимется всего на 0,00002мл.
Сельхозвуз, лекция:
- Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз...
Девушка с первого ряда:
- Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда...
- ...от 15 до 20 раз...
- Спасибо.
Юноша с последнего ряда:
- Професор, а одну или разных?
- Конечно разных.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда...
- Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз...
Девушка с первого ряда:
- Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда...
- ...от 15 до 20 раз...
- Спасибо.
Юноша с последнего ряда:
- Професор, а одну или разных?
- Конечно разных.
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !
Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Якось одного разу, скликає батько синів, і хоче дізнатися, хто з них найлінивіший.
Каже старшому синові.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити?
Він відповів:
- піду спати
Батько каже:
- добре я тебе навчив
Питає середнього сина:
- Ідеш ти одного разу лісом, і бачиш мішок золота, що будеш робити?
- піду далі, то ще треба згинатися
- добре я тебе навчив
Тепер уже батько кличе молодшого сина.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати
- Задовбав ти мене, сам підійди!!!
Каже старшому синові.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити?
Він відповів:
- піду спати
Батько каже:
- добре я тебе навчив
Питає середнього сина:
- Ідеш ти одного разу лісом, і бачиш мішок золота, що будеш робити?
- піду далі, то ще треба згинатися
- добре я тебе навчив
Тепер уже батько кличе молодшого сина.
- Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати
- Задовбав ти мене, сам підійди!!!
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !