Смешные анекдоты и приколы [Страница № 955]
Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.Принц.
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!- Да, я люблю душиться!- Когда же вы задушитесь насовсем?!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?- Да.- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"- А зачем ей столько денег?- Не знаю - ни разу не давал...
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - "Ну-ну"...
Два мужика беседуют в пивной:- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?- Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.
- Пирожок будешь?- Буду!- С картошкой или с мясом?- С пивом!
Мужик приходит к врачу: - Хочу похудеть, пока сезон. - Ну вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть. Жирного, мучного, сладкого нельзя, про все эти морожные-пирожные придется позабыть! - А женщины? - Женщины? Только если страшные...
Отец с дочерью в пивной:- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.- Фу, какая гадость!- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
- Ты чего помятый такой и грустный?- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.- Помогло?- Примета не сработала - к полуночи все допили.
- Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Беседуют три мужика. Один говорит:- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!Второй:- А моя – с помидорами!Третий- А моя – истерики!
- У меня тёща умерла!- Да что ты! А что у неё было?- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...
- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- Назвать её в постели Михалычем...
- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...
- Ехать в санаторий с женой - все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Тебе вино больше нравится, или женщины? - Смотря какой год производства.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
— Что-то у меня участились черные полосы в жизни...— Почему, Степан?— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац скалкой по голове и - черная полоса.
- Мужики! Чем будем водку запивать?- Колой?- Не, я пас - у меня печень слабая...
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался... - Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тётя...
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
- Какая разница между мужчиной и свиньей?- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Один мужик - другому:- У меня сын родился, Герасимом назвали!- Почему?!- Потому что не мой!
- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживёт!
У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле?! - Не высыпаюсь!