Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4010]

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.

-1

Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки.
Г:Дэвушьки,а дэвушьки!
Д:Что-о-о?!
Г:Ви за чьто дэрьжитесь?
Д:За поручни!!!
Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!

0

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип - гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч - гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
- Ну и куда мы крадемся?

0

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

0

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

0

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
/Людоед/"

0

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

0

место клизьы изменить нельзя !

0

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
- Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он
упадет - там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо -
боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на
купеческий двор. Тоже неплохо - купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню,
младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек,
вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая
обрадовалась: думает поцелую - принц будет. Подходит к лягуху, целует... Ноль эмоций. Еще раз
целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух
человеческим голосом:
- Сосать, только сосать! Заколдованный - 3.14здец!

5

- Как грустно и очень обычно все вышло...
- А как радостно и необычно вошло.

0

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на
табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное,
выросла до самого потолка.

0

- Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
- Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
- Да оpал как pезаный на поминках: "Слово пpедоставляется виновникy
тоpжества..."

0

Девушка спрашивает у парня;
- А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.
А он ей отвечает :
- Это потому - что часы эти не простые , а телепатические !
- А это как ?
- Смотри ...
Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :
- Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .
- Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! - говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :
- Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит...

0

Малолетний сынишка мамуле:
- Мама, мама, а красненькая это клубничка?
- Да, сынок!
- Мама, а клубничка с черными пятнышками бывает?
- Да, сынок, бывает!
- Мама, мама, а клубничка с усиками бывает?
- ?!?!?! Ты что, п@разит, божьих коровок объелся?! ;)

0

Подходит сын нового русского к отцу:
-Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку.
-Ну?
-Ну вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол. Итого - пять.
-Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.

0

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

-2

После Новогодней ночи Сара и Абрам делятся снами:
-Абрам, вот мне ночью снилось, что вокруг елки стоят все х*и,х*и,х***щи всяких-разных знакомых:Изи, Мойши, Исаака и т.д.
-А мой там был?
-Да где-то под елкой валялся.
-А вот мне, Сарочка, снились п**ды, п**дищи, вокруг елки и под ней.
-А моя там была?
-Была, Сара, была. В ней елка стояла.

0

ГАИшник(Г) останавливает джип: - Ваши права?
Новый Русский(НР): - Пожалуйста.
Г: - Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР: - Вот доверенность.
Г: - А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР: - Вот разрешение.
Г: - Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР: - Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп): - А почему у него паяльник в жопе?!!
НР: - Ты не поверишь, вот завещание!

0

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

0

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:"" Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен...""

0

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб,
объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

0

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

0

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.

0

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

0

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

0

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трах**тесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

0

Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поотдаль. Он
- Эй, там вверху по течению никто не писает?
- (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!

1

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

0

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей...

0