Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4485]

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

0

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

0

— Мозги?
— 404: Not found.

0

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

0

Обидно, когда говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

0

Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена функция "Мне повезёт!".
И активируется она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.

0

Страшнее китайского алфавита, может быть только Китайская азбука Морзе.

0

— Неплохо, но думаю на 27" уже пора переходить на 4k, после "ретин" дисплеев уже как-то точки крупноватыми кажутся...
— Переходи в буддизм. Только так ты ограничишь себя и свои желания и "хотелки"

0

Я не утверждаю, что твоя девушка тебе изменяет. Просто если бы её проверила Федеральная антимонопольная служба, они бы не нашли нарушений...

0

Если по пьяни к тебе пришла умная мысль, знай - она глупая.

1

Вы нетолерантны по отношению к расп**дяям! это альтернативно работающие люди!

0

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

0

Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...

0

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

0

Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...

0

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

0

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений ещё двое суток притворялся мёртвым.

1

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

3

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

0

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

0

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

-1

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

0

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

1

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

0

Раздел имущества.
Он: — Где мои вещи?
Она: — Спички на подоконнике.
Он: — Детей как делить будем?
Она: — Не парься, они не твои.

1

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

0

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».

0

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

0

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

0

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

0