Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4175]

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: ""голубые, голубые""? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное...

0

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...

0

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

0

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

0

""И хочется, и колется"" - с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

0

Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.

0

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.

0

Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

0

Из жизни программистов:
""Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в ""Сапере""

0

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

0

Идут съёмки фильма.Ружисёр
- Почему мусор в кадре?Мент из отделения:
-ухожу, ухожу, ухожу.

0

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

1

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

0

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!

0

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы ""CD-RW"" с альбомом ""700 Mb"".

0

Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?

0

Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

0

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!

0

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча ""Войну и мир"", и наткнувшись на фразу ""Пьер Безухов распечатал письмо"" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

0

Остроумие - это наглость с высшим образованием.

1

Надпись в туалете:
""Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!""

0

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

0

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

0

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация...

0

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

0

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

0

Жінка, якщо захоче, може відібрати у чоловіка все, навіть прізвище.

0

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

0

""Швидка допомога"" - не завжди швидка... і не завжди допомога.

0

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

1