Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4703)

Анекдот №151773
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
0

Реклама от Google

Анекдот №151772
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
0

Анекдот №151771
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
0

Анекдот №151770
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
0

Анекдот №151769
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
0

Анекдот №151768
У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!
0

Анекдот №151767
2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок".
0

Анекдот №151766
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
0

Анекдот №151765
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
0

Анекдот №151764
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью…
0

Анекдот №151763
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
0

Анекдот №151762
Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
1

Анекдот №151761
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по ебалу дать…
2

Анекдот №151760
У некоторых людей рот как дверь от жигулей--пока не ебанешь не закрывается.
0

Анекдот №151759
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
2

Реклама от Google

Анекдот №151758
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
1

Анекдот №151757
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
2

Анекдот №151756
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…
0

Анекдот №151755
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
0

Анекдот №151754
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!
0

Анекдот №151753
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
0

Анекдот №151752
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
0

Анекдот №151751
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
0

Анекдот №151750
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
0

Анекдот №151749
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
0

Анекдот №151748
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
0

Анекдот №151747
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
0

Анекдот №151746
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
0

Анекдот №151745
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
0

Анекдот №151744
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)