Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4743]

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

1

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

0

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

-1

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

0

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

0

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

0

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

0

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

0

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

0

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

0

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

1

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

-1

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

0

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

0

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

0

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

0

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

0

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

0

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

0

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

0

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

0

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

0

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

0

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

0

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

0

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

0

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

0

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

0

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

0