Смешные анекдоты и приколы [Страница № 553]
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине.- Cкажите,белый это цвет?- Цвет.- А чёрный-цвет?- Да- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?-Помню, Изя, помню.-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
Звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Снова звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живёт.Опять звонок:- Позовите Мишу к телефону.- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-нибудь пропало?
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:- Циля, посмотри кто пришел.- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Беседуют Изя и Ося.- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.- Изя, что случилось?- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
Как появилась медная проволока?Таки однажды два еврея нашли пятак...
В кондитерской:- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"- Сейчас завернём.- Не надо, я его здесь съем.
- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? - А вы как думаете?
Приходит Абрам к стоматологу:- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?- 50 баксов.- Это очень дорого, подешевле нельзя?- Можно, 30 баксов, но без анестезии.- Тоже дорого, а еще дешевле?- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?- Конечно, нет.- Ну и Абрам тоже не хочет.
В отделе кадров:- Здгавствуйте!- До свиданья!
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!- Так и что? Я их откидываю!
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки...
- Изя, Вы устроились?- Нет, пока работаю.
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!-Какое горе?_Он умер.
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:- Мойша, ты счастлив?- А что делать?!
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?