Смешные анекдоты и приколы [Страница № 976]
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:"мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:- Да она дрессированная, хочешь покажу?- Покажи.Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошоему и он расслабленно так спрашивает мента:- Xочешь попробовать?А гаишник:- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор.Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:- Езжай ищи!!!- Чего?- Свой шестисотый Мерседес!
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?- Причиной смерти вашего мужа был пожар?- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Жизненное наблюдение:Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина.- Ну и слава богу!
Мент тормозит камаз и говорит.- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?- А ты не грязь, ты мусор.
Утро после праздника...По дороге едет одинокий "Запорожец".Вдруг его останавливает гаишник и говорит:- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!Мужик подул...Милиционер (смотря на индикатор):- Блин, что-то не работает... ик...Подул сам:- ЗАРАБОТАЛО!
Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит: - Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Вашколлега в огромной луже крови.Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:- Ты запомнил его номер?- Нет.- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти ипредстает перед Богом. Бог говорит ему:- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.- А можно я постою на перекрестке.
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось.Водитель: - А ну быстpо обpатно!И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:- А я знаю, что сломалось!- Иди на ##й! Маpш в автобус!Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:- А я знаю, что сломалось!- Hу, #ля, что?!- Автобус!!!
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забираетсяпод машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я долженничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"
Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.
Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!- Но я же грузинского не знаю! - !!!Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:- У 29 машин дверца откроется;- У 27 - не откроется;- У 13 откроется, но уже не закроется;- У 9 откроется багажник;- У 12 дверца отвалится;- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;- У 3 дверцы вообще уже нет.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфныестолбы вдоль дороги казались мне частоколом!- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на "красный".Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:- Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!
Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужикигнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:- Не видел, что поворот запрещён?- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только онплатный.
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:- А ну показывай дневник!Дочка сpазу к матеpи:- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину.
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:- У вас левый задний поворот не работает.Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.- Вот видите, я же говорил вам, не работает.- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому: - Давай займемся!- Да что ты? Услышат, увидят!- Да все спят! - Народ сколько время?В ответ тишина. Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:- Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.- Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.
Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент:- Ваши права, пожалуйста.- А что это такое?- Это такая бумажка с фотографией.Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит:- На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.
Реклама в автосалоне:"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."