Смешные анекдоты и приколы [Страница № 978]
Надпись на заднице грузовика: В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности,огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит: - Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.- Почему,- воскликнул водитель. Карабинер: - У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?- А сколько можно?
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед.- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочуехать, а машины нет...
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьегосервиса, тамошний механик спрашивает:- Что случилось?- Да вот встал, не двигается.- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,естественно, заорал и смылся. Мужик:- Э, а как же я его теперь догоню?- На эстакаду!
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое:- Ваши документы.Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны:- А мне то за что?- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!"
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают.
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: - Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит: - И куда это мы крадемся?
Останавливает ГАИшник машину на улице:- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...Сержант отпускает водителя, про себя бормочет: - Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этимремнем удавиться готовы!
Подходит градоначальник Киева к своему водиле:- Нужно срочно к президенту!!!- Не могу, Вы же все перекопали!- Срочно, пойми!- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!Через пять минут снимает повязку уже на месте.- Как так быстро? Расскажи?- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник: - Разрешите доложить, товарищ генерал?!- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...
Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".
Из пpотокола ГИБДД:У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины ипоцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.
Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно неотстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.
Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал:- Ты меня удивляешь.
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обл&панный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:- Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?- Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел.
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:- Что борахлит?- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:- У меня запасной есть!
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:- Братки, это же "Тайота".Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:- Братки, это же "Тайота".Били его били, устали бить, а потом спрашивают:- Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"? - В "Тайоте руль справа!
Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?- А ты же не грязь, ты же мусор.
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!
Гаишник тормозит машину:- Почему превышаем-то?- Да машина понесла, командир.- А ногу зачем в окно высунул?- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?- Это не Камаз, это Ока!
НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:- Ваши права.- Да, мои.