Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3522)

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.
0


ольша, 1941. Немец ведет поляка расстреливать. Вдруг - голос свыше:Эй, немец, ты поляка не убивай - он будет Папой римским. - Ну а мне чего с этого? - А ты будешь Папой сразу после него...
0

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам,а на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Это чё мы как матрёшки,все на одно е*лище чтоли?
0

В советские времена сталин решил в рамках новой программы провести классный час ,в одной из московских школ ....
Урок начался сталин долго расказывал об успехах совецкой власти и тут он решил сменить монолог на диалог ...
Спросил есть ли у детей какие-нибуть вопросы ...
-Встаёт Петя Васичкин и говорит - Тов. Сталин у меня к вам три вопроса
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
Сталин почувствовал как его пробирает холодный пот .... тут же прозвенел звонок ...
Посде перемены диалог продолжается
Встаёт вовочка и говорит - Товарисч Сталин у меня к вам 5 вопросов
1.Почему Люди в стране живут так бедно ....???
2. Почему в стране так часто нарушаются права человека ?
3. Кто убил Товарища Кирова ?
4.Почему звонок с урока прозвинел на 20 минут раньше ...?
5.Куда делся Петя Васичкин ?
2

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами. :)
0

У голливудской знаменитости Гвинет Пэлтроу и солиста рок группы Coldplay Криса Мартина родился сын.
Мозес Мартин стал вторым ребенком этой звездной пары. Мальчик родился в Нью-Йорке в минувшие выходные. Никакой другой информации офис актрисы сообщать не стал.
Получившей "Оскара" за лучшую женскую роль в фильме "Влюбленный Шекспир", Пэлтроу исполнилось 33 года, ее спутнику, уроженцу Британских островов Мартину - 29. Их первенцу, дочери Эппл, 14 мая исполнится 2 года.
После рождения первой малышки Пэлтроу, появившись на популярном шоу Опры Унифри, выразила удивление, почему многих смущает имя девочки (Apple – в переводе с английского "яблоко"). По ее словам, идея так назвать ребенка принадлежала ее мужу.
"Это имя я связываю с очаровательными вещами, Вы знаете, яблоки так сладки и так полезны, кроме того, в этом имени есть что-то библейское. Я думаю, что оно связано со всем прекрасным и чистым", - заявила Пэлтроу.
0

Сидят два наркомана,смотрят на небо,один другому говорит:
-смотри сколько на небе звездов..
-не "звездов",а "звездей"...
0

Сидят дома дед и баба, смотрят телек. Бабка увидела в телеке самолет, здоровенный аэробус. И спрашивает у деда:
- Как вообще возможно угнать такую громадину??? :?
А дед отвечает:
- Глупая ты! Их воруют когда они ещё маленькие - в небе!
0

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл&, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл&яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
0

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
ужасные анекдоты
-3

Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
1

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
0

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
1

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
0

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х%йня какая-то . ..
0


Мальчик говорит:
- у меня есть открытка, а на ней две кошечки...
Девочка говорит:
- а у меня есть открытка с тремя собачками...
А потом ушли родители..... и они могли .....спокойно потрахаться без всяких глупых базаров..
0

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......
0

-Девушка, зачем вы курите?
- я пытаюсь убить в себе лошадь!
0

В дверь к Мюллеру постучали, Мюллер открывает дверь: на пороге стоит мужик в шапке-ушанке, на лыжах .... и говорит:
- Слоны идут на север!
Мюллер говорит:
- Слоны идут На х%й!!!, Штирлиц живет этажом выше, бл&!!!!
0

Старый работник сцены привел свою малолетнюю внучку на спектакль....
Она прибегает к дедушке в антракте и говорит:
- Дедушка, дедушка я сейчас бежала за сценой и увидела: сидит на лавочке "Чертик" и .....плачет...
- Эх внучка....да позавчера в этих же самых кулисах "Лебедь" *бли - ТЕАТР,бл&...... :innocent04:
0

В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.
0

шутки из квн:
- Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.
- Эстонские аисты приносят взрослых детей.
0

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.
0

" Похороны тещи, все плачут, говорят какие-то фразы, последние слова....
и вот непосредственно Зять подходит к гробу, преслоняется к "теще" лбом и долго долго стоит...К нему подходит друг:
- Вась,ты че ебнулся, она ж теща твоя, ты же ее ненавидел?! :?
- Да я знаю, просто вчера так на радостях нажрался, сегодня так голова болит :( ..... а она такая холодная...
0

Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
- У нас для Вас есть три новости - плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
- Давайте с плохой...
- Нашли мы вашу жену...она утонула!
- А хорошая?
- Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
- А охуенная новость?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем!!!
0

Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!
0

В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому. . .
0

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…
0

Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.
0

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150658 анекдот(ов)