Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4891)

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
0

Реклама от Google

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!"
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
0

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
0

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
0

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
0

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
0

Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
0

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
0

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
0

- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
0

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
0

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
0

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
0

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
0

Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.
По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.
0

Реклама от Google

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
0

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
0

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.
0

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
0

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
0

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.
0

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!
0

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
0

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
0

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
0

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.
0

Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
0

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…
0

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
0

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)