Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4889)

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
0



- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
0

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
0

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
0

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
0

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
0

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
0

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...
0

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
0

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.
0

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
0

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
0

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
0

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
0

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
0


На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!
0

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
0

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
0

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
0

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.
0

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.
0

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...
0

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
0

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
0

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
0

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
0

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
-1

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
0

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
0

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)