Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5119]

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

9

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

2

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

4

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

1

Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

0

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

9

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

-1

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

1

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

10

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

9

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

4

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

11

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
Так и запишем: стечение роковых обстоятельств

0

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

8

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

8

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.

3

Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!"

1

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

4

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

4

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

2

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

1

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

2

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

9

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

2

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

2

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

0

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

1

Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

2

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

7

Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

3