Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №155)

Анекдот №11224
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

0

Реклама от Google

Анекдот №11223
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

0

Анекдот №11222
Приезжаю с обеда в бизнесцентр. Поднимаюсь на свой 12 этаж.
Народ стоит возле лифтов не может пройти на этаж - система Безопасности взбесилась,
Карточки не работают.
Все стоят.
Минут 20 проходит. Народу прибывает.
Осматриваю дверь - магниты с нашей стороны.
Снимаю короб над магнитом, там провода в термоусадочной пленке, сдвигаю её.
Там скрутки проводов, заизолированы тойже теромоусадной пленкой.
сдвигаю и её. Беру все четыре провода и замыкаю накоротко. Еле слышный щелчок - дверь открылась.
Вместе с ней разблокировались все двери на этаже...
Попросил народ никому не рассказывать об этом, а то платить еще заставять за спаленные мозги.
Теперь народ грит могут реально прийти и деньги с меня требовать.
Там камеры стоят видеонаблюдения.
Надо было по уму. Сначала камеры обесточить...

0

Анекдот №11221
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

0

Анекдот №11220
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

0

Анекдот №11219
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

0

Анекдот №11218
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

0

Анекдот №11217
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

0

Анекдот №11216
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

0

Анекдот №11215
Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

0

Анекдот №11214
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

0

Анекдот №11213
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

0

Анекдот №11212
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
0

Анекдот №11211
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

0

Анекдот №11210
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

0

Реклама от Google

Анекдот №11209
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

0

Анекдот №11208
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

0

Анекдот №11207
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

0

Анекдот №11206
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

0

Анекдот №11205
Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!

0

Анекдот №11204
Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

0

Анекдот №11203
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

0

Анекдот №11202
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

0

Анекдот №11201
Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

0

Анекдот №11200
Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.

0

Анекдот №11199
- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!

0

Анекдот №11198
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

0

Анекдот №11197
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

0

Анекдот №11196
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

0

Анекдот №11195
- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нах**! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)