Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3342]
Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором!- Почему?- Да я все зубы обломала!
Разгадывают кроссворд:- Женский половой орган?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали!- Тогда "рот".
Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
Дворник очень похож на Карла Маркса: такая же огромная густая борода. Ему говорят: - Сбрей бороду, а то нехорошо получается, очень на Карла Маркса похож, но он же классик, а ты - дворник, скромнее надо быть, скромнее. Дворник отвечает: - Бороду-то я, конечно, могу сбрить, но все равно похож буду - умище-то, куда я дену?
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!
Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.
Выйгравший это реалити шоу,получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!Конец жизни определяет спонсор.
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
Актриса предъявляет претензии режиссеру:- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
- Слушай, а давай купим себе шнурки!- Зачем?- Обмоем!
С-срочноТ-требуетсяУ-уймаД-денегЕ-естьН-нечегоТ-точка.
- Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Из правил пользования лифтом:Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.Первый: - Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.Второй:- Не по поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.Первый: - И что это было с Вами?Второй:- Нет, с моей Женой, но какая разница!
Объявление:"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству".
Часть 1. Десантники прыгают с самолета, один орет: «Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать»Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.Часть 2.Председатель колхоза за трибуной орет: «Что это такое, что за беспредел, все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. - И тут такой дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал падать на крышу»
Мне понравилась девушка и я решил за ней приударить.Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"- А в чём твой грех?- Да сейчас пост, а я колбасу ела.- А какую?- Да ливерную.- Да ты, бабка, не грешница, а мученица!
Армянин пишет девушке письмо: - Дарагой подруг Галина , как ты дагадал, что я нэ русский???
- А у меня вчера собака из дома ушла...- Как это?- Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию!
Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь: " Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав". "Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав". "Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
Нет уверенности в завтрашнем дне...И каким оно будет, завтрашнее дно?
Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.
Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы.
Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит другой и говорит:- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!- Да ладно, иди, куда шел!Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.Смотрит вслед, уходящему, и думает:- Колдун, блин!
Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.