Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3853]
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
Заползает мужик к психиатру.
Врач: - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Врач: - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Армянское радио:
-Как разделить пук на 5 частей???
-нужно пукнуть в перчатку...
-Как разделить пук на 5 частей???
-нужно пукнуть в перчатку...
Выползают из навозной кучи два червячка - папа и сын.
Сын:
- Папа, а что это такое красивое зеленеет вокруг?
Отец:
- Это, сынок, травка...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое желтенькое вверху?
Отец:
- Это, сынок, солнышко...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое голубенькое вон там?
Отец:
- Это, сынок, речка течёт...
Сын:
- Папа, а почему же мы живём в этой вонючей грязной навозной куче, если вокруг так красиво?
Отец:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Сын:
- Папа, а что это такое красивое зеленеет вокруг?
Отец:
- Это, сынок, травка...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое желтенькое вверху?
Отец:
- Это, сынок, солнышко...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое голубенькое вон там?
Отец:
- Это, сынок, речка течёт...
Сын:
- Папа, а почему же мы живём в этой вонючей грязной навозной куче, если вокруг так красиво?
Отец:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Возлюби ректора своего ибо собака - друг человека!!!
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла "дачка" полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:"еврей - сала хочешь?".
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: "Нет грузин не хочу!"
Тогда грузин говорит: "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?"
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:"А чё грузин довай!"
Сожрали они сало и грузин говорит:"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!"
грузин:"сильнее стал ?"
хохол:"кончно стал !!!"
грузин вставая с нар:"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: "Нет грузин не хочу!"
Тогда грузин говорит: "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?"
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:"А чё грузин довай!"
Сожрали они сало и грузин говорит:"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!"
грузин:"сильнее стал ?"
хохол:"кончно стал !!!"
грузин вставая с нар:"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!
Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Куплю статую свободы, можно щебенкой.
У нас зарплаты хватает только на заплаты.
Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали...
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно !!!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Лицо кавказской эмоциональности...
Конференция по экологии, в которой участвуют одни "национально свидомые". Докладчик:
-Річки повисихали... Ліси повирубали... Ані москаля повісити, ані жида втопити..
-Річки повисихали... Ліси повирубали... Ані москаля повісити, ані жида втопити..
Ленин до сих пор жалеет всех живых.
Маленький мальчик угнал самолет...
Теперь в небоскребе никто не живет.
Теперь в небоскребе никто не живет.
Я сказала "HЕТ", значит вынь!
Что-то из головы вылетело... Вы не находили?
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.
- Свинокардия.
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.