Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3898]

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

1

Пропью "Москвич-412". Недорого.

0

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

0

Гормонально развитая личность.

1

Не все то солнышко, что встает.

0

У Эркюля Пуаро
С Марпл-мисс роман давно.
Но об этой связи мистер
Не сказал Агате Кристи!

0

Раз решили Холмс и Ватсон
В речке Темзе искупаться.
Вдруг — собака Баскервилей —
До Ла-Манша не доплыли!

1

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

1

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

1

- Двадцать первый век. Все заполонили компьютеры. Скоро вообще все станет виртуальным. Даже секс.
- Ну, здравствуй, виртуальный секс! Прощай, виртуозный.

0

В БАНЕ:
- Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
- Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал...

1

Грузин на базаре: Апельсыны - мапельсыны, манадарыны - шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: А почему апельсины - мапельсины...?
Грузин: Патамушта - марамушта

0

Своя реклама ближе к телу.

0

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
-А знаєте куме, що знову зробили москалі?
-Що?
-Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

1

Теперь работникам компании "American Air Lines"
легко узнать терористов - кроме них услугами их компании пользоваться никто не желает.

1

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))

0

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга.. руководство.. - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..

1

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

-1

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

0

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

0

БОБР - это не животное, а быстрый отряд быстрого реагирования!

0

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

0

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

0

Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...

1

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

0

Сексуальный вид спорта - футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!

0

В сексе, как в биатлоне: один раз промахнулся - скорость уже не важна!

0

Пришел индеец к вождю и говорит:
- Вождь! Мне не нравятся наши имена...
- Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз?
- Нравится, вождь.
- Так чего же ты еще хочешь, Бычий Х**й?!

0

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь - всю морду расцарапает!

1

- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.

0