Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3902]

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.

0

Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!

0

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

0

Розмовляють двоє в пивбарі:
- Я обожнюю співати своїм дітям колискові. Годинами можу це робити і до третьої ночі! Іноді навіть з друзями!

0

Обделался легким испугом.

0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

0

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах!

0

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

0

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ крадут!

6

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

0

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

0

- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...
- Тот или этот?

0

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

0

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

0

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
<

0

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
<

0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

0

Не яйца красят человека, а человек яйца.

0

Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.

0

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

0

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: - Hе знаю.
Вчителька: - Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: - Що, невже розсіл?!

1

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.

0

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

0

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
<

0

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - пpосто маманя меня чисто в капусте нашла...

0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

0

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

0

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

0

- Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют

0

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

0