Смешные анекдоты и приколы [Страница № 417]
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.
— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Переписка на городском форуме:t — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. t В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!
Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.
Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время.
Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.
- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".
Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.
Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.
Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.