Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4555]
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.