Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4563]

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

11

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

0

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

0

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

0

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

0

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

0

Черчение - строевая подготовка конструктора.

0

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

0

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

2

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

0

Заявление МИД РФ:
«Пришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев».
Опровержение со стороны МИД Украины:
«Категорически возражаем - не “на Украине”, а “в Украине”».

0

Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.

0

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

0

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

0

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

0

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

0

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

0

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

0

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

0

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

0

Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.

11

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

0

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

0

Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

1

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

0

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

0

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

0

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

0

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

0

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

0