Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4554]

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

0

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

0

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

0

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

0

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

0

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

0

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

0

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

1

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

0

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

0

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

0

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

0

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

0

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

0

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

0

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

1

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

0

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

0

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

0

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

0

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

0

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

0

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

0

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

2

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

1

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

0

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

0

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

0

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

0

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

0