Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4826]

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

0

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

0

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

1

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

0

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом...
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике...
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я решил взять банк...

0

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

0

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

0

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

1

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

0

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

0

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

0

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

0

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

0

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

1

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

0

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

0

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

1

Снег как пьяница: идет, падая.

0

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

-1

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились

0

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

0

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное

0

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря...

0

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

0

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

0

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя

0

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

0

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

0

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

0

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня

-1