Смешные анекдоты и приколы [Страница № 916]
Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:- Ты теплую водку любишь?- Фу! Терпеть не могу.- А, потных женщин?- Гадость какая!- Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре!
Взбешённый начальник - подчинённым:- С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!- Это как?- Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника:- Что, меня увольняют?
- Каков самый быстрый путь в начальницы?- Нужно раздвинуть ноги.- А если не помогает?- Тогда раздвинуть ягодицы.
Начальство критиковать, что львицу целовать - страху много, а удовольствия никакого.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:- Ты чего здесь делаешь?- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут.- Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать!
Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала - и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.
Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентовпо одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!Курьер:- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Едeт секретарша с босcом в машине. Вдруг машина сломалась. Бос говорит: - Пойду проверю, что с машиной.И полез под машину.Секретарша говорит:- Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша я должна быть всегда рядом с босом.И полезла под машину. Проходит мимо милиционер.И говорит: - Kак мужчина я должен пройти мимо, а как милиционер я должен сказать, что их машину угнали.
Секретарша вбегает в кабинет:- Босс, вашу машину только что угнали!- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?- Нет, я записывала номер машины...
Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!! - Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"!
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:"бухгалтер", "босс", "секс".
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства)своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками насиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкойспециализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! Авы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательныйпалец, - ни с кем не сработаетесь!
Девушкa увольняется с работы. Ее спрашивают почему? Она отвечает:- Я здесь не живу, а работаю на босса!- А что босс так плох в постели?- Да нет же!- А в чем же дело, на самом деле?- Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!
Cекретарша забeгает к начальнику:- Вы что меня уволили?!- Почему вы так решили?- А почему кожаный диван убрали?
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг онзамечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного изномеров, чистит ботинки.- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: "Меня что, уволили...?"
Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.- Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.- Как, болит голова?- Нет все нормально.- Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.- Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.
Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
Один начальник спрашивает у другого:- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?- Ну, не знаю, не знаю...
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:- Где вы держите все бумаги?- В надёжном сейфе.- А действительно ли он надёжный?- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.- В таком случае, как же вы сами его открываете?- Ногтем!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом вправление:- Где председатель?Секретарша отвечает:- Сеет! - и дальше печатать.- Где, где?- Ну я же говою, сеет!Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная средиэимы?У того глаза по тарелке:- Да кто вам мог такое сказать?- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить своиотпечатки пальцев...
К Лукашенко обращаются:- Когда мы отдадим наши долги России?- Завтра в шесть!- В шесть утра или в шесть вечера?- В шесть дня!!
Приходит секретарша устраиваться на работу.Директор задает ей вопрос:- Какая у вас скорость печати?- 1000 знаков в минуту!- Так много? - удивляется диретор.Секретарша: - Правда такая хрень получается!