Смешные анекдоты и приколы [Страница № 914]
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце дляжены и акула для моей тещи.
Теща спрашивает у зятя:- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?- Чтоб Вас на нем не было, мама...
В магазине:- У вас теще для души ничего не найдётся?...- Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..
Мужик спрашивает у друга:- Ты что такой веселый?- Да вот тещу провожал!- А что такой грязный?- Паравоз целовал!
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Самое точное определение тещи:"МАТЬ, ЕЁ"
- Что лучше, тёща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
- Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?- Yahoooooooooo!!!!!!!!!
"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!
- Папа меня бабушка укусила!!!! - Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?- Да, твою маму.
Встретились 2 друга один говорит: - У меня тёщя умерла. Второй отвечает:- Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.
Умирает тёща и остовляет завещание:"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет,я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моемузятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.- Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?- Ну, пока не надоем.- Так, что и чаю не попьете?
Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?Девочка:- Как всегда мандавошек, бабушка!- ????????- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и... Домой!!!
Тeща золото, а золото должно лежать в земле.
Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия.- Кого хороним?- Тeщу.- А что случилось?- Козeл забодал.- Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь.- Да нет, это очередь на козла.
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? - Выстрелить ещё раз.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - теща.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу.
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!
- Что лучше пиво или тёща?- И то и другое - холодное и на столе!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невестына свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлойнеделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще ненашли.
- Завтра к нам приедет моя мама!... молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!... молчание.- Ты слышал, что я сказала?.... молчание.- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!... тяжeлый вздох.- И не надо на меня орать!