Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1370)

800 -- Мадам, купите этого попугая.
-- А он ругается?
-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы
сможете его этому научить.
0

Реклама от Google

801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
-- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из
них,-- как нам причитать над твоей могилой?
-- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить
бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".
0

802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-
щина спрашивает:
-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь свидание, но опоздала на два часа.
-- А как выглядит ваш муж, фрау?
-- Я думаю, ужасно разозленным.
0

803 Разговаривают две подруги:
-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...
0

805 -- Как тебе живется?
-- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-
шла замуж.
0

806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
-- Тебе в этом признался твой муж?
-- Нет, твой!
0

808 Жена нежно будит мужа:
-- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять
часов, и сегодня не воскресенье.
0

809 Разговор двух мужчин:
-- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на
двадцать лет?
-- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-
стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил
руки... ее дочери.
0

810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень
скупой!
-- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,
что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто
форинтов на билет.
0

811 Две дамы ссорятся между собой.
-- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать
и бабушка!
-- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-
ют даже, что моя бабушка -- это <
0

812 Две приятельницы разговаривают:
-- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
-- А кто такой этот Джим?
-- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
0

813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
-- Благодарю...
-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и больше.
0

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
-- Наверное, то, что у меня нет врагов.
-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
-- Да, сэр, я их всех давно пережила!
0

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
0

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-
ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-
дует сказать: "Ошибка".
0

Реклама от Google

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.
-1

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-
нами, которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало долгое молчание.
-- Что ты этим хочешь сказать?
-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
0

820 Диалог подруг в общежитии:
-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
0

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
-- И каков результат?
-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
0

824 Мать разговаривает с дочерью:
-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный мужчина.
-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который может содержать женщину!
0

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.
0

826 Взрослый внук говорит доверительно деду:
-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-
тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.
0

828 Мать советует дочери:
-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
0

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-
чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-
няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-
ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-
рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-
бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
0

830 Подруга спрашивает певицу:
-- Как прошло турне?
-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали хорошо. За исключением Полоцка...
-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
0

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
0

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
0

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
0

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
0

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)