Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1456]

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

0

Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка лёгкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошёл к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =)

0

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

0

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой..
Жена:
- Не буду..
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

0

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

0

Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"

0

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

0

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-
шенно новый путь...

0

"Новый русский" оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

0

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
- нет, теперь мы квиты...

0

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

0

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

0

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

0

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

0

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!!!

0

Сын говорит отцу:
-Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

0

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой..."

0

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...))!!

0

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

0

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

0

Корабль потерпел
крушение и утонул.к уединенному
островку подплывает из последних сил
чудом спашийся мужчина.
на острове его встречает тоже чудом
спашаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки?
ведь пароход утонул еще вчера!

0

Приходит жена к мужу и спрашивает : "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " - спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?"
" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с бл&дством путать не нужно ! "

0

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

0

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!

0

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

0

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

0

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

0

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

0

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

0

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

0