Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1835)

"Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)
0


MindStream: ггг =) да, у меня утром отец приехал - тоже не рад был гандонам в ведре и упаковкам из под пиццы =)
F.McGraw: опять пиццу трахал...сколько раз говорить что её надо есть....эх...
0

Залетная: ...когда мне было лет этак 12-13 однокласники стали замечать во мне девушку... кто шоколадку кто комплимент кто бюсгалтер растегнет вобщем по разному...
0

Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
0

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
0

xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак :(
0

"Hitomi" вот ты хоть и сцуко..но креатифщик)
"Cj"эм..привет,а эт ты к чему?)
"Hitomi"вот зачем ты мне съедобные трусы подарил?
"Cj"ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?)
"Hitomi" стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!
0

Студия дизайна и анимации LIGHT MINER приглашает для участия в проекте, дизайнера. Профессиональные навыки: Photoshop, CorelDraw (или AI). Личные качества: По возможности адекватное восприятие действительности.
0

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
0

1 У тебя какой принтер?
2 Телефонический
1 это как?
2 звониш сане и говориш распечатай листик...
0

ОН: приезжай завтра
ОНА: мама на даче?? ))
ОН: неааа
ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??
ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
-1

все вован не хочет меня никто все к гальке ломятся а ко мне никто(
Вольдемар
Ыыы, значит работает охраннег
Вольдемар
это хорошо
Она
????????????????????????7 что это?
Вольдемар
Когда к тебе стучиться кто-то у него вылезает сообщение:
"Какой у тя размер члена?" И если пишут цифру меньше 30 см, то он отвечает "иди на х%й со своей тростинкой мудило."
Она
ты что серьезно?
0

Polyamide
млять, в военкомат забыл спраффку принести)
Polyamide
меня ж плять так на целый год в пионерский лагерь загрести могут...
Polyamide
думаю, военкомат посетить в американской униформе, или в гражданке))
Danuuk (17:15:19 10/09/2007)
в американской! Кричать "Да, сэр!", "Так точно сэр"... "Это проклятые желтомазые, сэр", "Где напалм, Джонни!?".
0

2ner: кстати я когда учился, мы друг-друга называли программистами
2ner: а щас молодые учатся там-же, где мы, попробуй назови программистом, обида на всю жизнь! они теперь ебать айтишники!
phone: эволюция, феликс
0

"Dashutka" Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
"Dashuta" мля,я тя оскорбл&ла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
"Dashutka" Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
"Dashuta" довай довай,необоссысь тока...
"-=Dashulka=-" Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
0


ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара
ууу: я вырываю твое сердце. ты убит
ххх: иди в задницу!
0

Sample: а я пытаюсь зарплату выбить из гендира
bitle: шанс выпадания какой?
Sample: рейт 1x
Sample: долго выбивать придется
0

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.
-1

"Nakilon" сёдня день танкиста и Международный День Красоты
"Nakilon" девчонки, которые красивые, поздравляю вас! :D
"bmX3m" Nakilon, а которые нет?)))
"Nakilon" bmX3m, а остальных с днём танкиста
0

из жж-шных комментов:
У нашего центробанка огромные валютные резрвы и неограниченное право на эмиссию, он может слово "х**" графиком RURUSD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
0

"Skarab" прет, че у нас завтра
"Anton" понедельник
"Anton" если я правильно ориентируюсь в днях недели
"Skarab" ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
"Anton" понедельник будет завтра во всех корпусах
0

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..
0

Он: хочу любви и ласки
Он: ну и пирожок бы с рисом ещё
Он: и тогда просто счастье)))
Она: так через аську трудно)))
Она: а пирожок практически невозможно
Он: *задумался*
Он: нам нужен телепортер
Он: срочно
Он: бах и пирожок)
Она: сволочь ты
Она: пирожок...
0

Думаю, что меня жестоко обманули в магазине электротоваров, чайник загнулся после 3ей пачки пельменей, пойду менять... :( по гарантии. :)
-1

zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О
-1

" Naoe" блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
" Naoe" .. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
" Naoe" осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот
0

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.
0

Хирос
Я тя вижу, гад!!!
G-Wulf
Ты заебал!!!! ТЫ У МЕНЯ В ВИЗИБЛ ЛИСТЕ! Понимаешь?!
0

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
0

Александр: привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!?
Маргарита: такого созвездия не существует. есть созвездие Орион)
Александр: я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
Маргарита: его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — «подмышка»)
Маргарита: ты умеешь делать комплименты))
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150809 анекдот(ов)