Смешные анекдоты и приколы [Страница № 2861]
Не сдувайте пивную пену. Возьмите ее измором!
В Опеле березонька стояла...
Гюльчатай, сними лифчик-то!
Каждый не просто глуп, а глуп по-своему.
Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
Я был счастлив, потом отвлекся (Несчастный)
Яица - небольшой мешочек удовольствия и огромный мешок
неприятностей.
неприятностей.
На десятом километре открылось второе дыхание. Но очень хриплое.
Мужик в конце концов - лишь человеческий фактор.
Кожники бранятся - только чешутся.
Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.
Чем малые голландцы в музее, лучше большой негр в кровати.
На поминках, когда говорят "Царствие небесное", почему-то все хватаются за
рюмки. Это что, тост?
В. Тришин
рюмки. Это что, тост?
В. Тришин
Не все женщины опаздывают на свидания, некоторые вообще не приходят
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона
Понедельник. Утро.
- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Да, - все зеркало оплевано...
- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Да, - все зеркало оплевано...
Чем отличается бизнес от искусства:
- в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче,
а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
- в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче,
а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.
Молодая девушка- 90-60-90 - ищет приключений на свои вторые 90.
Поехал в женскую консультацию....
В смысле к женщине-юристу.
В смысле к женщине-юристу.
Придется добиться мирового господства - иного выхода нет. (Из выступления на совещании).
Выдержки из правил танцевального этикета:
1. Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца.
Но это не касается других партнерш.
2. Снимите сомбреро до танца.
3. Не одевайте туфли на высоких каблуках или скользящие, как коньки,
особенно если у вас две левых ноги.
4. Не одевайте очень длинное платье.
5. Если Вы опрокинули какую-то пару, помогите им поднятся -
не стойте рядом с диким смехом.
6. Никаких зеркал на ваших ботинках!
7. Не перешагивайте через упавшего партнера.
8. Никогда не останавливайтесь, пока не кончилась музыка.
9. Не потейте.
10. Не касайтесь руками пола.
11. Не пойте.
12. Не носите ботинки, просящие каши.
13. Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите,
что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите
незаметно тарантула ей на платье.
1. Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца.
Но это не касается других партнерш.
2. Снимите сомбреро до танца.
3. Не одевайте туфли на высоких каблуках или скользящие, как коньки,
особенно если у вас две левых ноги.
4. Не одевайте очень длинное платье.
5. Если Вы опрокинули какую-то пару, помогите им поднятся -
не стойте рядом с диким смехом.
6. Никаких зеркал на ваших ботинках!
7. Не перешагивайте через упавшего партнера.
8. Никогда не останавливайтесь, пока не кончилась музыка.
9. Не потейте.
10. Не касайтесь руками пола.
11. Не пойте.
12. Не носите ботинки, просящие каши.
13. Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите,
что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите
незаметно тарантула ей на платье.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Главное в причинно-следственной связи - не потерять причинное место.
Не способен постоять за себя - иди посиди за других!
При виде гаишника бедные лезут в карман за словом,
богатые за деньгами!
богатые за деньгами!
До пенсии-личность, после - лишность!