Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4266]
Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль ""a"" переводится как ""типа"". Например: типа стол.
Определенный артикль ""the"" переводится как ""чисто"". Например: чисто стол.
Неопределенный артикль ""a"" переводится как ""типа"". Например: типа стол.
Определенный артикль ""the"" переводится как ""чисто"". Например: чисто стол.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Что такое сверхзвуковая скорость? – Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного плохого слова, уже получаешь в ухо.
10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием ""скорость"".
чтобы не травмировать детей понятием ""скорость"".
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: ""Как правильно следует перевязывать пачку денег?""
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта - правильные.
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта - правильные.
Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...
Официант подходит к клиенту, севшему за столик:
- Вы желаете чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось.
- Тогда может хотите сигару?
- Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына.
- Простите, а он у Вас случайно не единственный?
- Вы желаете чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось.
- Тогда может хотите сигару?
- Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына.
- Простите, а он у Вас случайно не единственный?
На уроке:
-Марь Иванна! А можно мне в туалет?
-Иди, Сидоров, иди... Всё равно ничего хорошего их тебя не выйдет.
-Марь Иванна! А можно мне в туалет?
-Иди, Сидоров, иди... Всё равно ничего хорошего их тебя не выйдет.
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Мыть посуду и 69.
Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентировки клопов.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
- Да что вы, ребята....
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
- Да что вы, ребята....
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.
Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плечо кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается - лев стоит.
- Хм...
- Лева, не поверишь, извиняться пришел...
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плечо кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается - лев стоит.
- Хм...
- Лева, не поверишь, извиняться пришел...
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку...
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку...
Молчание - вежливость ягнят.
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
За зарплату в 300 гривен я не только имею право ничего не делать на рабочем месте, а даже могу немного пакостничать.
Классификация водки в стиле IT : 0.1л - demo ; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л – enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.