Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3356]
Надпись на пионерском барабане:"Как повяжешь галстук, береги его,Есть на чем повеситься в случае чего".
Надпись на пачке сигарет:"Минздрав предупреждает последний раз..."
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:- Ну и жара сегодня...- И не говорите, товарищ майор!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:- Ты меня уважаешь?Лежащий в луже, приподнимая голову:- Я горжусь тобой!!!
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение...И тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ!!!
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
- Рекет вызывали?- Нет!- С вас 400 долларов за ложный вызов!
У одного мужика была плохонькая иномарка. Он ставил ее у себя во дворе, под окнами. Однажды утром подходит к ней - а на ней нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Ну, он подумал-прикинул: "В самом деле, пора бы покрасить, а теперь-то уж - и подавно!" Поехал, сдал ее в сервис, покрасил. Привез, поставил под окнами, смотрит-любуется: она сияет, как новенькая. Наутро подходит к ней, а на ней нацарапано: "Вот теперь другое дело!"
Рынок. Толкучка.Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк. - Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!- Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету...
Две подруги:- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!- Почему же нахал?- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!.
- А деньги я закопал.- Куда, дедушка?- В землю закопал.- Подробней, дедушка!- Земля - третья планета от Солнца...
- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал... Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
Объявление в студенческой столовой:"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония.
Приходит мужик в нотариальную контору.- Скажите, а у вас фирма солидная?- Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!- А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?- Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?- Да вот хотел уточнить: "никому ни черта" вместе пишется или раздельно?
Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."
Реклама: "Вместо чая" Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке."
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
Птичий рынок.- Эй, мужик, купи кота!- А какой он породы?- Сибирский!- Не может быть! У него же шерсть короткая!- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Интервью у долгожителя: - Как вы так долго прожили?- Ну, я не курил, редко употребл&л спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, конец" - думает мужик. "Нет, не конец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь конец" - грустно говорит внутренний голос.
Маленький сын спрашивает у мамы:- Мама, мама, а где ты нашла меня?- В капусте, сыночек!- Мам, мамуля, а где ты нашла моего средненького братика?- В бурячках, сыночек!- Мам, мам, а где ты нашла моего старшенького братика?- В морковке, сыночка!- Ой, маам, ну и потаскало тебя по огороду....
Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым?
она: - Ты свободен?он: - Женат, двое детей!она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу. - Что ты тут делаешь? - Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке. - А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? - Тебе что, ёлок в лесу мало?
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Объявление.Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.