Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4362]

Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

1

Клиент:
- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
- Конечно!
Клиент:
- Тогда передайте абоненту: ""Вася, забери труп из машины"".

0

Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот - отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!

6

Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем.
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.

0

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

1

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

0

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

0

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

0

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

0

Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
- Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
- Там... (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
- Сэр, куда вы? Через кухню ближе...

0

В сязи с демографической проблемой Microsoft начал выпускать презервативы.

0

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

2

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

0

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

0

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

0

Мыкoла, а шo ты свoю дoмашню страныцю на дoмен ""ru"" засував?
- А шo?
- Так тo ж ""Раша""!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

3

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

0

Сегодня в Тамбовской области объявлен траур - вчера после долгой и продолжительной болезни скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян...

0

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

7

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

0

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков

0

- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.

0

Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория ""Голубые дали"".

0

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

0

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

0

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

0

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

0

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

0

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!

0

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

0