Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4372]
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Штирлиц вышел из рейхсканцелярии. День сегодня был чрезвычайно удачный, и Штирлиц шел вприпрыжку. Он совершенно забыл, что уже поздний вечер, и все припрыжки закрыты.
Мать – школьной учительнице сына: ""Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.""
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"".
Жена отправляет программера в магазин.
- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.
Программер - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Ок. Мне 10 батонов колбасы.
- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.
Программер - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
- Вы к кому?!
- А к кому посоветуете?
- Вы к кому?!
- А к кому посоветуете?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ""Единую Россию""!
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ""Единую Россию""!
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке ""Единой России""?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.