Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4723]

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
0


Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
0

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб. , чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
2

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…
1

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
1

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
1

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
0

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
1

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
0

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
0

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"
0

Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену ;)
0

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
0

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
1

Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
0


Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
0

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
0

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.
-1

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
0

— Мам, ты почему не постучала, прежде, чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
1

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.
0

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
0

— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.
1

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
2

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
1

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
1

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
2

Жена говорит мужу:
- Дорогой, знаешь, что я хочу?
- Знаю.
- Что?
- Всё!
- Это первое
1

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
1

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…
3


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)