Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4715]
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
"ИЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ ХОРОШО, - гласило премудрое изречение, - ИЛИ ТЫ РАБОТАЕШЬ МНОГО".
SMS-ка от сына (10 лет): "Ночую у бабы, не волнуйся".
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Грампластинка: "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.
Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
С пистолетом и добрым словом можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом. (Аль Капоне)
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс п**дец 2015"
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение
- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Тр@хнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
- Да!
- Тр@хнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия
- Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру
Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!