Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4727)

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, что ты закрылся в ванной и рыдаешь.
0

Реклама от Google

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.
0

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
0

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
0

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.
0

Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...
0

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.
0

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"
0

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..
0

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
0

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!
0

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
0

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
0

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
0

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
0

Реклама от Google

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
0

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
0

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
0

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.
0

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
0

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
0

"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!
0

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
0

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
0

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
0

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.
0

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
1

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
1

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
-1

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
2

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)