Смешные анекдоты и приколы [Страница № 517]

ОТБОРНЫЕ ПЕРЛЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ

0

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

0

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

0

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-Мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю, однако...

0

Один из моих любимых
одна подруга говорит другой:
-У меня без конца болит голова!
я та ей удивленно отвечает:
-Хм, странно, а я без конца жить не могу!

0

-девушка, сыра хотите?
-нет, а что?
-странно, такая крыса, а сыру не хочет

0

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

0

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

0

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

0

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

0

Вопрос: Почему блондинки всегда носят плечики?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, Я не знаю!

0

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

0

Какой самый главный орган у женщины?
Комитет защиты женщин.

0

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

0

Жила была женщина которая часто путала противозачаточное и успокоительное ... Теперь у неё 7 детей, но это её мало волнует.

0

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

0

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

0

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

1

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
- Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
- Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подезда!

0

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

0

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
девушка, а не женщина?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.

0

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

0

Из двух зол женщина предпочтет то, у которого длинее.

0

Пришел, увидел, .... ужаснулся, ушел и больше не вернулся.

0

Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма.

0

Чтобы иметь ангельский характер, надо проявить дьявольское терпение.

0

Если девушка подарила вам ключ от своего сердца, не радуйтесь! Завтра она сменит замок!

0

Готовить - это женское дело, а УМЕТЬ готовить - мужское!

0

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

0

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню.

0