Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4995)

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

1

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

0

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

0

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

-1

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

0

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

0

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

0

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

0

Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

0

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

0

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

0

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

0

- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".

0

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

1

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.

0

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

0

Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.

0

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

1

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

1

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

0

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

-1

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

0

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

0

- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

1

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

0

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

0

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

-1

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

0

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

0

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

1