Смешные анекдоты и приколы [Страница № 502]
- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц
пряча в карман рейхсмарки.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц
пряча в карман рейхсмарки.
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул
Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул
Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
- Бееее!
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
- Обед! - закричала экспа.
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!