Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1228)

Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.
0


Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
0

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!-Да ладно,пап, может я еще поступлю.
1

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
0

Стоит рота солдат перед большой ямой.Прапор командует:- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!- Сидоров, руки в сторону и в яму!- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!Тут едет майор части.- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
0

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?- Каратэ видел.- Чего это?- Это не рассказывать, а показывать надо.- Так покажи!- Вставай лицом к стене.Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарнойсилы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяцв реанимации, перед ним сидит Петька.- Петька, это что было-то?- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
0

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, эторусское посольство...
0

- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!
0

Стр.пр-к Куликов(10 рота):Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
0

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. 3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва? Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
0

Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил...
0

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
0

Прапорщик говорит солдатам:- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
0

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
0

На боевой подготовке генерал кричит в рацию: - Первый танк пошёл!Танк рванул с места.- Второй танк пошёл!Танк с рёвом дернулся с места.- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!Из танка вылезает солдатик и кричит:- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!
0


Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:- Верти дырку на погоне!Та радостно;- Ой, Феденька, наконец-то!..- А эти две,- показывает на звёзды, - на хрен!
0

В армии перекличка: - Иванов!- Я!- Петров! - Я! - Децл! - Ёу!
0

- Поручик, почему вы все время пукаете?- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
0

Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!" сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.
0

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.
0

Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит:- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове. Если заругается по-русски - значит, шпион.На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот:- Уй, бл#...
3

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
0

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
0

Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
0

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:- Что это на тебе, Анка?- Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:- Василь Иваныч! Что это на тебе?- Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.Петька пригляделся:- То-то я смотрю клубни торчат.
0

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:- Анка, ты почему голая?- Да у меня платьев нет.- Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.
0

Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предпологаемого противника?!!!
0

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в рукезаходит в автобус. Видит свободное место ы подходит, медленнонаклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться ивдруг на весь салон оглушительно пукает. Об#лдевшие пассажиры снедоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается ипроизносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.
0

В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
0

Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член.- Ну вот, Штирлиц, вы и попались!- Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)