Смешные анекдоты и приколы [Страница № 131]

Приходит не мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

0

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

0

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

0

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

0

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда не я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже.
Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."

1

Все новогодние каникулы я слушал упрёки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет…

0

Сначало было слово!
потом слово за слово и понеслась...

0

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

0

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

0

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

0

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

0

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

0

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

0

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

0

Имя: Ветром_Сдумс
Новость: Встречаются два клитора в морге:
- Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.

0

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

0

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

0

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

0

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!

0

Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"

0

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

0

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

0

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

0

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

0

- Папа, можно я завтра в детский садик пойду?
- Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь!

0

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

0

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво.

0

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

1

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

0

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что
поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем
более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

0