Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3227]
Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
- Можно ли увеличить рост ВВП вдвое?- Нет, можно лишь увеличить вес В.В.П. вдвое.
- Вы руки мыли с мылом?- Да- Тогда чай будете пить без сахара!
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:- Мужики, а что это вы делаете?Один из них отвечает:- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй! Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...
Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80"."Рексона": Вру и не потею.
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
На Марсе.Марсианка проводит экскурсию по достопримечательностям. Подводит экскурсантов к яме.- Вот в эту яму провалились земляне. Так они оттуда выбирались при помощи палки и какой-то матери. А потом стали фокусы показывать, тумаками называются.
Внимание! Переход на летнее время осуществляется переводом стрелки на колготках на один час выше колена.
Франция.Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.Раздается телефонный звонок.Девушка говорит в трубку:- Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.- Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай.
Обьявление:"Валяю валенки для детей из шерсти родителей."
Объявление: "Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру. PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
Новости археологии:Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
- Почемy ты опоздала, доpогая?- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно. И совсем не доpогая.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
"Дом3". В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.
Дальтоник - небольшая помарочка природы.Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
В московском метро эволюция человека получила новый виток. Появились две новые ветви: человек быстроидущий и человек елеползущий.
И о погоде: завтра в Москве с утра давление составит 760 миллиметров ртутного столба, к обеду поднимется до 800 миллиметров ртутного столба, а к вечеру взлетит настолько, что кое-где по области не исключено появление и самого ртутного столба.
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.
В 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
Из заголовков прессы:После двух месяцев размышлений, эстонская пресса перепечатала "датские карикатуры".
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Глупая, бархат - это мелкая шерсть!
Согласно диалектике, количество переходит в качество. Но количество необходимо такое, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."