Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3239]

Он покусился на ее честь своим достоинством...
0


- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
0

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
0

- Пораскинь ногами, дорогая! - Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
0

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
0

Секс по мобильному телефону:- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
0

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
0

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
0

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
0

Мальчик девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
0

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
0

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с большим
0

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг одиниз них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:- Минет, быстро.Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
0

Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)вофисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только невыходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажисекретарше, что записочку нужно оформить.Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформитьзадним число или в устной форме:)/
0

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:-Что случилось?Поп вздохнул и молвил:-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а тамотрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясумою и молвил:-Батюшка, здесь не курят.
0


- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?- С чего ты взял?- Так они орали как резанные!
0

Сын приходит к отцу и говорит:- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!- Нет, папа, я лучше постою...
0

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел вкабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальшевертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
0

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!Мама:-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!Мальчик:- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
0

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!/
0

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама врастерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Мужговорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь врот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сынрастёт!!!/
0

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалетаВаня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- А сегодня я нашёл там презерватив!Ваня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- Но самое ужасное в том, что он дрявый!Маша: Не может быть!!!Ваня: Хи хи ха ха/
0

Встречаются две проститутки и одна другойговорит: -Вчера такого клиентавстретила! Цепь в палец,кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и неподнять.
0

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову исмотря в потолок, спрашивает:-Милая, тебе хорошо?Она с томно закрытыми глазами:-Да, любимый.Он:-Эх, хорошо тебе!
0

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
0

Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:"Придурок, это женский туалет".
0

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:-Я люблю не опытных.Другой:-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!Третий:-А я люблю старушек!!-??????- А они все делают , как в последний раз!
0

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-уменя не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-Аты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чеготы хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, уменя есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
0

Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,мечтательно смотрит вдаль, на крыши..Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна? Она отвечает : А тебе, Жан?
0

Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.Лектор:- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,любовь мужчины и женщины...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:Еще есть любовь женщины к женщине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- ... мужчины к мужчине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)