Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3245]
Жена заявляет мужу:- Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, наприроде - 1000. Муж прогтягивает ей тысячу.- Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...- Не, на полу, НА ВСЕ!
Встречаются два клитора:- Говорят, что ты фригидный...- Кто говорит?!- Злые языки...
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.- Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.- Это как?- Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...
Два педика:- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...- Да ты что? Она же надувная!
Моложены, выпив бутылку шампанского. Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони!
Хорошо жить на свете.Подпись (Друг Светы)
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:- Пошли ко мне, музыку послушаем.- Послушаем?! И ничего не будет?- Нет.- А если мне не понравится?- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться немогут...
Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старыевремена):- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.- Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой.- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
Один мужчина спрашивает другого:- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
- Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги.Ну, так и хочется снять.
- Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.
Разговаривают два приятеля. Один говорит:- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.- В следующий раз ложись около одной!!!
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я сталстарше и убедился, что так оно и есть.
Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется,стучит к ним в дверь.- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть. - Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?- Погоди сейчас выниму...
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улицестоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.Барин, похлопывая студента по плечу:- Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
Парень подходит к девушке:- Девушка, у вас на попе муха!Она:- #бет?- Да нет, пока просто сидит.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, чтоэто плохо действует на ноги.- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.- Нет, разъезжаются.
- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минутпристально разглядывать грудь его хозяйки.
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Ссорятся два голубых. Один говорит другому:- Ты ведешь себя как баба!- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
Раз-раз и в дамке.
Она находилась в удовлетворительном положении.