Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3788]

Ольга П. настолько ленива, что мечтает: «Эх, кто б мне счастье нашел!»

0

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

0

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

0

Ничего нельзя без знакомства — даже родиться.

0

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. «В отпуск!» — подумал Штирлиц.

-1

Нашим людям нужен магазин не «Дары моря», а «Подарки судьбы».

0

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.

0

Вышла в свет книга известного путешественника Василия Пустынного — «1000 и один способ заваривания лечебного чая кочевыми народами африканских пустынь». Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов — "найди воду".

0

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

0

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

0

Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?

0

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

0

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

0

Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

0

Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.

0

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор , я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что нибудь.
Доктор:
-Но у меня нет мужских ушей, есть только женские.
Мужик:
-Ну давайте хоть женские, без ушей стыдно.
Через неделю мужик снова приходит к доктору и говорит:
-Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с такими.
Доктор:
-Что, плохо слышите ?
Мужик:
-Слышу-то хорошо, но ни фига не ПОНИМАЮ

0

Юность сначала влюбл&ется, а потом ищет — в кого бы.

0

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

0

Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

0

Бог обращается к Адаму
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
– Да нет. Вот только предчувствие какое-то плохое.

0

Только русские из-за своей лени могли назвать включатель выключатлем.

0

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

0

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

0

Заходит мужик в магазин:
-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
-Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

0

"Не льсти себе - Подойди ближе"
(надпись на писсуаре)

0

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

0

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА".

0

Из размышлений одного украинского миллионера:"Нда, вот опять, денег то нет, то совсем нет"

0

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

0

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни ... фига себе Запорожец!

0