Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1078]
Экзамен в сельскохозяйственном институте.Экзаменатор студенту:- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?Студент:- Ну, плохие погодные условия...Экзаменатор:- А что нибудь посвежей?Студент:- Ну, забыли посадить...
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Папа с сынишкой на выставке был,"Черный Квадрат" папа сильно любил.А это наш домик сынишка сказал,И зажигалку подальше убрал.
Из школьного сочинения: Отелло убил Дездемону, потому что она непомолилась на ночь...
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!".Отец отвечает:"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
Приносит Вовочка из школы очередную двойку.Папа:- Что на этот раз случилось?!Вовочка:- Учительница спросила у кого самые большие яйца...- Ну, а ты что?!- Я сказал, что у слона...- Ну?!- А оказалось, что у страуса...Папаша (задумчиво):- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.- Почему?- А он ему вчера перочинный ножик подарил.- Ну и что?- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:- До аэропорта довезёте?- Да, садись на заднее сиденьеДевушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:- Извините, а куда мы едем?- КТО ЗДЕСЬ ?!
Идет по лесу колобок,а на встречу ему волк,-Колобок,я тебя съем говорит волк,Колобок покопался в кармане достаёт СНИКИРС и говорит,-Проголодался скушай СНИКЕРС!
Муж-приятелю:Жена у меня невозможно капризная! Представляешь_потребовала,чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.
На уроке физики учитель объяснял очередную тему и задал вопрос из жизни для примера:- От чего весной трубы лопаются чаще? Ответ из класса: - От радости!
- Ну, как твои дела в школе?- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
Сын явился из школы в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросила мама. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...
Трусики в клетку, майка в полоску -Мальчик на крыше выстругивал доску...Гулко ударились кости о землю:Нет, не поедет он к тете в деревню!
Дети в подвале играли в садистов,Зверски замучен отряд каратистов!
Мальчик засунул пальцы в розетку -все, что осталось, свернули в газетку...
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?- Это не буквы, это снежинки!- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Папа Карло вырубил Буратино.
Отелло был душевным человеком.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Едет студент в автобусе,задумался.Вдруг автобус резко тормозит и к нему на коленипадает молодая девушка.-ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен-Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,-сказал студент достав ее из кормана.
Учитель биологии - наркоман ведет урок. - Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай! Петров встает: - Конопля! - О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты. - Мак - О, мак - это пять! Встает следующий и говорит: - А у меня - ландыш! - О, ландыш - это два. Садись, как фамилия? - Косячков. - О, Косячков? Это пять!!!
Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился!