Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3804]
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий: Ты меня уважашь?
Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!
Стоящий: Ты меня уважашь?
Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел. 02 круглосуточно!
Контактный тел. 02 круглосуточно!
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
Второй закон Архимеда: жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу.
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.
Трезвый друг лучше пьяных двух.
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".
Мальчики по вызову.
Тел. 02
Тел. 02
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...
в результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, а в результате дефекта презерватива - одним больше.
- Доктор, это у меня извилины на мозгу?
- Нет, это у Вас мозг наморшился.
- Нет, это у Вас мозг наморшился.
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Женщина-физик, тоже самое что морская свинка!
Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Ничего общего ни с морем ни с свиньей.