Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3834]
Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
Полетели куда-то...
Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Полетели куда-то...
Стюардесса:
-... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...
В общем, в тот день развлекался как хотел...
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
Пока его за этим не застукали...
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Мальчик своей сестричке:
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она работает, если не секрет?
- Она работает дома режиссером семейных сцен.
- Да.
- А где и над чем она работает, если не секрет?
- Она работает дома режиссером семейных сцен.
Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Любовное:
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... Hа примитивные и очень примитивные.
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... Hа примитивные и очень примитивные.
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "Жизнь замечательных Людей"
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
Заходит Феликс Эдмундович:– Владимир Ильич, к вам ходоки...– Откуда, Феликс Эдмундович?– Кажется, из-под Саратова.– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
В.: Чем отличается Россия от кефира?
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:– Согреться хочешь?– Хочу.– Фас!
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: "не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия"
В кабинете врача:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
Мюллер:
-Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
-Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли?
-Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
-Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
-Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли?
-Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Штилиц подошел к явочной квартире и увидел на двери табличку: "Явка провалена". "Да,- подумал Штирлиц,-действительно провалена. Раньше была надпись просто "Явка".